Событие всемирно исторического значения, к которым я смело отношу свое обрезание, произошло в преддверии сорок седьмой годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции. Торжественная процедура проходила в Читинском окружном госпитале ближе к вечеру.
Мой папа договорился с работающим в этом лечебном учреждении врачом-ухогорлоносом об операции. Функции ассистента в этой секретной военно-религиозной операции была доверена его верной медсестре-бурятке.
Военный ухогорлонос заявил, что он делает обрезание исключительно из идейных соображений, так как является потомственным служителем культа. Его предки на протяжении пяти поколений были дьяконами, и только на нём семейная традиция прервалась. Впрочем, идейные соображения не помешали ему принять в качестве гонорара полканистры чистого спирта, который изначально предназначался для защиты стекол в кабине самолета от обледенения.
Моя мама, за год до описываемого события окончила факультет логики и психологии Киевского университета и попыталась уговорить отпрыска династии дьяконов не принимать ни капли гонорара внутрь до окончания церемонии. Но и эта попытка соединить логику и психологию успехом не увенчалась.
Медсестра-бурятка, также принявшая активное участие в дегустации гонорара, выполняла свои функции идеально и вела себя в целом тихо. Если не считать того обстоятельства, что перед обрезанием она сняла халат, так как, по её мнению, изображенная на халате легкомысленная символика Вооруженных Сил могла осквернить торжественную и полную глубокого смысла церемонию обрезания.
Но произошедшее на её глазах и при её непосредственном участии таинство потрясло её бурятское сердце до основания. Под влиянием алкоголя она вспомнила, что её дедушка по материнской линии являлся активно практикующим ламой, что в данном случае означает не вьючное животное, обитающее в некоторых странах Латинской Америки, а наименование священнослужителя буддисткой религии. В связи с этим она пожелала исполнить бурятский народный танец под названием «Стужа сковала воды Байкала, но нерпа ныряет в прорубь».
Мой папа и ухогорлонос были за, моя мама была против. Я воздержался. И, в результате тайно проведенной демократической процедуры голосования, внучка ламы, из соображений нравственности не одевая халата, исполнила народный бурятский танец приуроченный к моему обрезанию. При этом она подложила под ноги плакат со спорным утверждением о том, что коммунизм победит.
Потомок дьяконов аккомпанировал ей на полупустой канистре из-под спирта. Параллельно с этим он с чувством рассказывал, что высоко ценит медсестру-бурятку за то, что в быту она строго придерживается концепции Льва Толстого о непротивлении злу насилием. Об этом свидетельствует её манера подставлять правую ягодицу, когда её шлёпают по левой.
С тех пор я иду по жизни обрезанный.
Тема определенно интересная (ну так которая заявлена в заголовке), раскрытие темы минимум.
А вобще хотелось узнать, лично мне, как не посвященному человеку про обрезание подробнее. Сам процесс конечно не интересует, интересуют последствия обрезания, какие субъективные плюсы и минусы.
Сам время-от-времени задумываюсь а не сделать ли мне обрезание, первая такая мысль пришла когда шкурка на члене стала натягиваться и местами лопаться, такое "счастье" несколько раз в год меня посещает, как припрет готов на обрезание, пока думаю уже отпускает немного и вроде и так жить можно.
Хуясе. А то ли эти пиздахерурге тибе абрезали? Не мешаи ли драчить(есле абрезали, то чё ты хател)? А куда ты пездуеш абрезаный? И паследнее - нахуя ты это напесал?
блядь, а я коленку разбил, когда подскользнулся с 2мя авоськами бутылок на Невском!
и чо мне тоже креотив писать, как я разбил коленку и несдал бутылки?
нет!
Хоть я и великий сетевой литераторь современностей!
Ответ на: Оловянное Яйцо [27]
а дай пжлста сцылу куда крео выложить можно
---------------------------
Крео? Ты написАл крео?
Тогда тебе на Главную страницу - там сверху такая серая полоса и в ней есть "кнопочка" - "Заслать креатифф".
Тыцнешь на неё - откроется окошечка, почта. Вот туда кладёшь свой креатифф, желательно в Ворде. Картиночки прилагаются отдельно, а в тексте указываешь места, куда нужно подкладывать соответствующие картинки. Размер картинок не более 640 пикселей, желательно. А там Димкины пацаны сами раскидают, что куда нужно.
Начинаешь письмо со следующих слов: "Дорогой Удав! Высылаю тебе..." И т.д.
уже читал это и довольно давно. слышал, что революционные раввины из обрезков тапочки шьют и барыжат ими. врут наверное, а может и нет, хеувой обуви много.
а мемуарчик и действительно с откровенно натужным юморком.