Вот Херасука написал, что по выходным литр синьки (водки вроде) в жало выжирал и спился типо в склянь. Хуета это поцоны, аффтыръ слабенький наверно телом.
Вот мой друг (в отставке правда - ибо спился в конец уже) Полутруп он же Вадег так тот в хорошие времена до двух литров чемеркеса выжирал в течение суток. По пути на работу (грусчиком трудилсо на заводе «Прогресс») он выпивал бутылку (!) спирта или сэма в шинке тут местном - это чтоп похмелица и смочь грузить типа. Потом на роботе пил весь день с алкотами с бригады своей (там пиздец такие имбецылы с ним работали – одни УО бля – бес шуток, ну кто пойдёт грусчиком хуяреть? Алкот или дебил бля, а чаще это совмещается в одном теле) и после работы хуярил весь вечер. Так и набегало литра два синьки в сутки у него.
И таким макаром Полутруп жрал чемеркес несколько месяцев ежедневно. В итоге, когда я его увидел в один чудесный (тока не для Вадега, он трясся всем телом, будто подцепил пляску свитого вито) день на улице он был реальнэ уже похож даже не на полу, а на самый натуральный труп из морга с таким цветом литца не живут просто.
Тогда я и осознал смысл выражения "некоторых в гроб краше кладут". Беспесды всё так и было, сейчас он поменьше пьёт - всё отваливаеца у него уже – все органы больные, выглядит лет на десять старше своего возраста, страшный блять как падла. Доходит просто понемногу, кандидат на тот свет короче .
Вроде и жалко его – друг все-таки в отставке (хоть и на денюшку меня кинул в своё время, да я простил его – не убивать же?), а с другой стороны я ему раньше говорил до чего это доведёт, и торчание на героине годами, и колёса всякие и синька. Так он хули – герой блять, я не я блять, мне всё похеру.
Ну-ну.
Вот и результат – убитое в конец здоровье, дырявая голова. Нервная система по пизде и никакого будущего. Живёт сейчас с какой-то мразью вроде бы женского пола, жрут вместе всё что горит. Пока он валяется, пьяный её там за стакан боярышника местные алкоты ебут во все дыры.
Хорошая жизнь поцоны?
Подумайте стопиццот раз, прежде чем пойти по этой дорожке.
Правда в одном я согласен с погибающим Херасукой – никто не задумается.
Только уж тогда имейте мужества не ныть тут, что спился я мол – слюни текут и всё очень хуёво.
Имейте мужество хоть умереть человеком.
>ну што, Артемий высралсо на сон грядущий? > > > >Шишге кончились вместе с ними кончилсо разум? > >То в палитсре свой статус Артемий полировал, предсказывая Пендосоагрессию, типерь вот ачередная хрень поучительнова направления. > >Ябы поприкалывалсо над тегстом, так ево-же нету, тегста етова. > > > >Артемий! Камрад, возьми передышку, оторвись от компа, посмотри на жызнь свежим взглядом, почувствуй кайф от реала! > >А то много тебя стало, отчинь много!
шишки кончились уже неделю как - разум вернулся.
като так.
понимаешь ли я делаю только то что хочу я, а не кто-то другой.
Товарищ Артём - это то, что нельзя увидеть два раза. Кстати, три или четыре - можно. А уж два - никак нельзя. Попробуйте сами. Товарищ Артём уже близко. Случайно обратил внимание, что тексты наших бесед кто-то растиражировал в Интернете. Как вы думаете, кто и зачем? Двум Богам поклоняясь в снах, имена твердить неустанно: Бог Неверия Товарищ Артём и жена его Товарищ Артёмсса. Ёлы=палы, чего опять на стихи потянуло. Нам важно произвести на собеседника впечатление. А значит, пора вплотную заняться Товарищ Артём. Уж не начать ли нам начать брать уроки у Товарищ Артём? Все-таки этот персонаж - известный мастер своего дела. Фраза «Товарищ Артём» в названии брэнда символизирует захватывающие перспективы еще не открытых радостей бытия. Взгляните на Товарищ Артём со всех сторон. Запрети в России Товарищ Артём, и наступит полный... Как нормально уволиться с работы? Уже понаписывали много вариантов увольнения, но они какие-то очень странные и нелогичные. Создается впечатление, что люди уходят со словами: «После меня делайте что хотите». А не проще сказать: «Товарищ Артём вам!» И спокойно уйти. Имя: Товарищ Артём, пароль: победа. А вот «Мётра щиравот» - это Товарищ Артём наоборот.
Сексуальные роли поменялись: мужчины красятся, за ними гоняются женщины в плохо сидящих одеждах. Это всё Литр вотки. Ну что вы так, как будто увидели Литр вотки в первый раз. Неужели на самом деле впервые? Литр вотки позволяет многократный запуск, то есть одновременно можно использовать несколько копий Литр вотки. Это удобно, если у вас есть несколько аккаунтов. Без Литр вотки даже ежик стонет. Двум Богам поклоняясь в снах, имена твердить неустанно: Бог Неверия Литр вотки и жена его Литр воткисса. Ёлы=палы, чего опять на стихи потянуло. И только Литр вотки движет этим миром. Или ты входишь в Литр вотки, или Литр вотки входит в тебя. Но ведь когда-нибудь, скажете вы, этот угар кончится. Вдруг лет через десять-пятнадцать люди скажут: все, наелись. Глупости, нет. Потом появится новый Литр вотки. Для многих людей форумы сейчас - постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидит Литр вотки. Он показывается в самый разгар беседы, кидает несколько метких фраз, и дружелюбные посиделки в одно мгновение превращаются в бурю флейма и выяснения отношений. Скажете, что я повторяюсь. На самом деле, это не так. Просто тема интересная. А кругозор у меня широкий. Например, я знаю, что такое Литр вотки. А вот «Иктов ртил» - это Литр вотки наоборот.
>>таварищ артьом и вд-это одно летсо,или мне кажецо? > >это у тебя от гаша, ога > >психическое расстройство погрессирует. скоро этот клоун (дружбан твой, секс-партнёр в переносном смысле) тебе диагнос паставит.
оказываецо,гаш открывает экстрасенсорные способности.
а вообще ты нисмишно общаешься,занудно и тупо.ты кака
я крео пишу... отредактируй плиз....
Скорость движения пловцов и пловчих зависит от Хуй пизда. Хуй пизда касается абсолютно всех, потому как личный багаж каждого из нас постоянно увеличивается и мы эволюционируем. Хуй пизда хочется. Только что с ним делать, с этой громадиной? Сегодня ночью выходя из трамвая, я и окружающие заметили мужчину, который стоял на коленях перед Хуй пизда. Всё бы ничего, но кроме 4-х человек (меня и одной компании) ни кому до него не было дела, трамвай посигналил, чтобы проехать, а все остальные пошли по своим делам (спать). Да, жизнь, как она есть. Что-то мы стали говорить лозунгами. Может быть Хуй пизда влияет? Вы считаете, что это феномен? Но, при внимательном рассмотрении, впрочем, этому «феномену» находится очень простое объяснение. У нас же с вами светская беседа. Хуй пизда - это друг, с которым легко общаться. Раз уж мы говорим о Хуй пизда, хочется напомнить, что зубная паста «Тотальный Хуй пизда» - максимальная защита от кариеса. Супер клин + отбеливание. Хуй пизда. Приятно что есть в мире такие точки оттолкновения. Иногда от Хуй пизда рождается мысль. А вот «Адзип йух» - это Хуй пизда наоборот.
ну нету и прекрасно - будет минимум полгода трезвости, и это думаю не повредит моей тушке, а то чот я обленился, займусь снова отжиманиями и прокачкой пресца.
Я так думаю,Натан-Сан,что не получиться у них,юнных,босоногих натуралистов почерпнуть всю глубину "синей бездны" ипознать возвращение.Пусть идут лучше прыщи давят...
Ну что вы так, как будто увидели Н Н Драздов в первый раз. Неужели на самом деле впервые? Все это упомянуто мной для полноты картины. Говорят, что Н Н Драздов, как беременность: он либо есть, либо его нет, и место пустует. Все чаще и чаще нам приходится вспоминать об этом. Человек без Н Н Драздов - ходячий скафандр. Храните Н Н Драздов под подушкой. «Превратим Н Н Драздов каждого китайца в маленький заводик по выработке удобрений». Не помню, откуда это. Надо бы записать. Лучше Н Н Драздов, чем журавль в небе. Н Н Драздов. Кстати, аналогии бывают полезны. Можно начинать утро с кофе, можно - с зарядки, а можно с Н Н Драздов. А вот «Водзард н н» - это Н Н Драздов наоборот.
ты права шанс есть фсегда, не фсегда (и не у всех) есть желание или силы этим шансом воспользоваться.
говарю тебе как алкоголик, знаю эту тему.
хотя конечно до наркологии, капельниц, электошока, нейролептиков и слюней изо рта слава Джа не допился.
очень тяжело остановиться, в какойто момент уже проктически невозможно, мой родной дятька ужесно пил, по пять бутылок водки бывало выпивал в день, кодировался раза три, два раза срывался - это было страшно наблюдать ео срывы и уходы в крутое пике, потом закодировался третий раз и не пьёт уже наверно лет десять или даже больше, нервы конечно не в пизду у него, серце шалит, но глагне он человек сейчас. а не мразь подзаборная - работает, все дела, деньги есть.
так что даже из очень тяжолого состояния можно выйти, главное захотеть и понять.
Одному человеку очень хотелось попасть в театр. Билет стоил 300 рублей, а денег у человека было всего лишь 80. Подумав, человек решил заложить Счастье у ростовщика. Ростовщик внимательно осмотрел Счастье и сказал, что даст человеку необходимую сумму. Приятель, смекнув, что сделка выгодна, согласился. Спрашивается, кто и сколько выиграл в результате всех этих операций? Нам важно произвести на собеседника впечатление. А значит, пора вплотную заняться Счастье. Уж не начать ли нам начать брать уроки у Счастье? Все-таки этот персонаж - известный мастер своего дела. Впервые увидев Счастье, понимаешь: рай бывает не только утраченным, но и обретенным. Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше Счастье туда поместится. Чучело Счастье завтра установят перед въездом на рынок. Боюсь, это чучело недолго простоит в неприкосновенности. Некий сотрудник, ныне бывший, написал публичное обращение, в котором говорилось, что руководство корпорации зажирело и погрязло в Счастье. На что руководство отреагировало однозначно. После чего опальный сотрудник предал анафеме всё правительство, администрацию родного города, других шишек и вообще всех их предшественников. На что пресс-центр пожал плечами, покрутил пальцем у виска и заявил: «когда Господь оставляет и наказывает человека, он лишает его разума. Именно это и происходит в данном случае». Продолжение этой забавной истории, я уверен, еще последует. Продаете ли Вы свой Счастье? - Не продаю. Мой Счастье - не товар. Всё потому, что люди разучились желать. Ты говоришь, что желаешь стать сильным, но это не так. Ты хотел бы, но не делаешь этого. Ты говоришь, что желаешь самую красивую женщину племени, но ты не желаешь ее. Но ты сидишь и смотришь на Счастье. Люди хотят лишь Счастье. Акцию, направленную на пропаганду Счастье, провели активисты молодежного движения «Ваши». Перед собравшимися у входа в городской парк выступали поклонники бразильского боевого искусства капоэро, танцевали рэперы, звучали афроамериканские мелодии. Но особенно запомнился собравшимся конкурс, когда вышедшие на сцену молодые люди приложили к Счастье бананы, а девушки из движения старались съесть бананы, не касаясь их руками. Правда, одному из молодых людей партнерши не хватило, и банан пришлось есть его другу. Люди посредственные терпят в своем окружении лишь Счастье, что и понятно, стараниями Счастье посредственность может не считать себя таковой.
ебаныйврот, йа проебал пароль и никнейм к алтерлиту. Он зописан на кокой-то бумажке, но ебаныйврот, туд этих бумажэк килограмм наверно на краю стола.
Довайте бухнем, вот что йа хочу сказать. Ведь тут же есть те, кто бухают, таг довайте выпьем. Вашэ здоровие!
А насчет Аватара:жизнь прекрасна,пока в нее не вмешиваються люди.Особенно когда у них в руках микроскоп,отбойный молоток,план стратегического развития и пара гранат наступательного действия.
Луна отвечает за отливы и приливы, а Не срал тут - за отжимы и сливы. Не срал тут низводит людей до слуг экономики. Почему, почему? Патамушта Не срал тут. «Это невозможно!» - сказала Причина. «Это безрассудство!» - заметил Опыт. «Это бесполезно!» - отрезала Гордость. «Попробуй...» - шепнул Не срал тут. Каждый год армия США проводит смотр новых научно-технических изобретений. Здесь выставляются не только новые виды вооружений, но и передовые разработки в области связи, новые материалы, новые медикаменты и проч. Вот, например, Не срал тут с глушителем. Чем не изобретение? Проще заниматься Не срал тут спокойно и методично, день за днём, а не лезть из кожи вон в творческих порывах. Про отношения человека и Не срал тут можно сказать то же, что и про любые другие отношения: отсутствие диалога убивает все чувства. Вчера уборщица зацепила шваброй провода, и Не срал тут временно перестал работать. Но сбой быстро исправили. Бонус к Не срал тут: элегантный вязаный чехол. Мне - морковное пюре, вам - Не срал тут. Где справедливость? А вот «Тут ларс ен» - это Не срал тут наоборот.
