Я ненавижу всех грудничков. Точка. Я нахуй ненавижу всех беременных охуевших от своей важности и эксклюзивности баб (ещё напишу об этом). Мне противны дети до пяти лет, которые как консервированные овосчи путают буквы, пускают слюни и сруцца-сцуца в неподходящих местах.Мне противны дети, которые теряют зубы. Пиздоватые школьники, грызущие ногти и калупающие нос, а заодно сцущие в подъездах. Я ненавижу неуправляемых тинейджеров, которые нинахуй негодны кроме как дрочить на журналы и по пиздоватому одевацца. Наше типа будущее блять.

Блять…Отвращение каннибала. Нормальный ребёнок- это только после 15 лет. До этого-это – ОПАРЫШ. Нет личности, морали, мозгов, сексуальности и драйва. Полностью бесполезные существа. Маленькие идиоты  всем окружающим мешают своим конченым лепетанием, криками и хаотичным маханием ручонок как баварские колбаски. Малыш – это кусок мяса, оберегаемый от внешней среды только родителями, и только потому, что это своё, которое блять не пахнет. Иначе бы малышкОв  хуярили фсе кому не лень.

У меня в последние пол года сложилась идеальная жизнь. На голове никто не сидит, кровь не пьёт, отправлены в отставку нахуй те, кто этого заслужил упорным трудом, появились те кто трудица упорней хе хе, бабки нашли долгожданный путь в мой карман, тишина и порядок. Всё бы классно, всё бы заебись….Но тут появляеца новый игрок на поле моей жизни. Бляяяяяя! Ребёнок в квартире надо мной начал ходить. Подрос нах овосч. Всего делов то….

С того самого момента мой день имеет чёткий рецепт, как блять Вискас: злоба и раздражение, приправленные перцем того что я в жопе. В младенческой, в чужой . Кстати, помимо моего желания. В последние пару месяцев работаю дома на железе, так сложилось. Всё бы классно: гонорары нехуйовые, распорядок вольный, днём работа - вечером ублажение тела в подонских проявлениях. Но тут есть один нюанс. Дом новый, тип элитный, фсё заизалировано. Я соседей с боку и не слышу, хоть ебись в рот пучком. Однако этот маленький пидарас сверху что то особенное. ОСОБЕННОЕ! Я блять настаиваю. Ща расскажу.

Должен сделать отступление. Там вся семья пиздоватая, что мама что папа, что недоносок. Фпринципе а каким ему и быть? Папа сидит на стакане и постоянно припераецца домой поздно за полночь. Что делает мама? Она начинает громко пиздеть и будит ребёнка своим визгливым (правда) голоском. Что происходит далее? Все соседи знают ,что муж слабак и пидорас, что жена шизофреничка и стерва, и что у блять ребёнка удивительно уйобищно громкий голос. Кто блять выигрывает от ночного скандала? Муж? Да хуй, видел я его: очки как донышки от бутылок, виноватое выражение репы, короче вечный терпила. Жена? Хуй опять же, связки надорваны, волосы вырваны. Недоносок? Ну разбудили малыша, ну усрался в неочерёд, ну горло порвал…  Никто не выиграл. Проиграл я. Ночь испортили, с ритма сбили, да при том и не в первый раз.
Но то всё хуйня, ссоры семейные. Если не отпиздил стерву или не надышал на неё, то и дело семейное, майся дальше. Но остаёца фактор – малышОк который не даёт жыть окружающим. А вот это уж- кал собачий.

Ну вот опять, этот долбанный ребёнок бегает в квартире надо мной. День за днём, с семи утра до девяти, потом после сранья-гуляния-жрания-сцания-сосания-молока-спания, с трёх до шести. Потом прогулка, затем невнятное бормотание в ванной, слава йайцам-сон. Режим у недоноска. Уже третий месяц. Как научился ходить сцука. А сечас он падла доставать стал предметы. Бууум…топтоптоп….буууум…топтоптоп. УУаааааа!...топтоптоп. Йоп тваю.

Один раз после (их) сцоры я поднялся на ..цатый этаж на следующий день. Злость спрятал нах глубоко-глубоко. Ну думаю, расскажу что это нихуя некультурно беспокоить своим песдежом соседей. Про своё безрадостное бытиё и про то что все мы типа братья-соседи. Звонок в дверь и всё стало очень интересно…

-- Ты кто такой? – спросил неряшливый халат с сальными волосами.
-- Здрасее, я ваш сосед снизу. Кстати не ты а вы – с улыбкой.
-- Ну «вы» что хочешь? – тщедушное тело проявило заинтересованность.
-- Да говорю такой расклад: мне мешает ваш шум, ваши сцоры с мужем, и…
--Ты хочешь сказать, что тебе мешает мой муж?? Или тебе мешаю я??
-- Да не грю, мне фпринципе пох ваши отношения…--терпение к нолю.
--Так чего ты хочешь? Мне ребёнка кормить надо…-- кокетливо поправляя отвисшую груть под замызганном халатом.
-- Да о вашем малыше…
И тут появляеца наш герой. Выбегает падла с кухни в памперсе и вязаной кофточке, комично дрыгая ножками в перевязочках. УУУУУИИИИИИИ!!!!! Как свинка в селе, готовая к забою.Запутался в ногах. Хлоп на пол. УУУАААА!!!! Блять, как по уху дали. Видать жрал что то, ебало в чём то липком и красном. Пузыри пускает, рожи корчит. Во выродок. Тут замечаю, что малышок то усрался, памперс слишком отвисает, да и запах.
-- Ути пути мой красафчик)))Мой богатырь – нагибаеца халат – Так что о моём ребёнке?
-- Укакался ребёнок грю. Да заколебал он в конец, бегает, пиздит, весчи бросает. Короче заебали вы все! Если будуте беспокоить, блять месть учиню. Хуйню придумаю!
-- Вы..мне…угрожаете??...мне?? молодой матери??...И моему ребеночку?? — халат забыл про недоноска и схватился за сердце – Как ты смеешь? Мой муж придёт к тебе разбирацца сегодня! Все соседи узнают…Сволочь! – услышал я из лифта.

Короче пришёл ко мне этот додик после долгих визгов и унижений со стороны халата ( мне то всё слышно было). Короче был послан нахуй прямо после открытия двери. А ещё я снабдил ево рецептами как построить пизду жену и закрыть в шкаф купе маленького пидора. А так же обрисовал его нихуя нерадостное будущее, если меня ещё будут беспокоить.

И что вы думаете подонки? Да нихуя. Они пол ночи опять ругались, опарыш как портил мне жизнь, так и портит. А что блять я могу слелать. Слушаю как урод носица по квартире и уакаут-агукает и в моём воспалённом вообрвжении рисуюца картины как я расправляюсь со всей семейкой. Теперь когда встречаемся, я фполгллоса  обзываю уродов, а они громко всем рассказывают, что я почти террорист. Патовая ситуация. Что блять делать?

Кстати! Тем фсем благодетелям кто попробует сказать мне в коментах типа следующего: --А ты попробуй сам вырастить ребёнка—Ты сам был маленьким - Это же маленький ребёнок—(или блять ваще) – Как ты обрасчаешся с детьми и женьщинами?—Мой ответ категоричен! Идите НАХУЙ!! Дети и пиздоватые бабы – мои враги. Ебитесь в рот. Жизнь одна, а этого гумуса пиздец как много и он мешает. Помошники этого говна – мои враги.

Фсё. Дрочите. И типа удачи.