Исполать вам падонки и падоницы. Ебеня наши окромя Енисея богаты еще на небольшие таежные речки. На одну из них, под названием Кемь (карелам не песдеть, у нас тоже есть такая речка) мы со товарищи и отправились рыбачить. Говорят што речка так называется потому, что Екатерина (хуйпойми какая) когда ссылала различных революцинеров в район сей приснопамятной речки, которая тогда еще не носила никакого названия, в графе "Куда" писала "К ебене матери" а сокрашенно Кемь. Песдят наверное, хуй его знает, но версия интересна.

  Итак, едем мы значиццо на рыбалку. Едем - это громко сказано, ибо дорога отсутствует как понятие в тайге. Так, глиняная полоса, обильно смоченная осенним дождем. Да и техника у нас не Крузера-внедорожники, которые к слову зарываются по самые яйца водителя на первых же метрах наших таежных "дорог" а чудо самоделья на камерах пониженного давления. Короче два уебища на огромных колесах, покрышка которых представляет собой еще одну камеру тока разрезанную и надетую сверху. Так вот на таких колесах да по мокрой глине процарапались мы около 18 км за три часа и решили остановиться в заброшеной деревне подождать когда ветерок малость подсушит дорогу.

  Решили время даром не терять и перекусить, запив консервированную сою вкусным самагончиком. Надо рассказать о составе экспедиции на Кемь: афтар, два Сашки - отец и сын, мои постоянный связчики во всякого рода авнтюрах связанных с вылазками за рыбой, дичью и прочей таежной поебенью. Еще с нами прицепился Сашки-отца кореш по имени Серега. И вот, когда литрова бутылка бухла уже кончилась, решили мы продолжить наш вояж. Серега тока собирался посрать на посошок, с коей целью и подался в сортир чудом сохранившийся. Травища у нас иной год вымахивает такая что человека среднего росту скрывает с головой. И вот Серега, продираясь сквозь дурнотравье побрел напомнить старому сортиру для чего он был когда то сделан и скрылся из виду. По возвращению из оного выглядел он не вевселей чем прежде а даже несколько озабоченней. Чо, гаварю, Серега стряслось? Йобаныйпагалаве, говорит мне в ответ Серега. Ага прям так без обиняков и гаварит йобаныйпагалаве. А сам чо та жопу чешет. И повествует дальше. Заглянул, гаварит, в сортир а тм все доски подножные прогнили, того и гляди в зловонную массу ебанешся. И не стал, гаварит, я заходить туда а решил опростаться на свежм сентябрьском воздухе. И в момент приближения очка к нижней мертвой точке ощутил он нехороший укол в районе жопы. Как оказалось в густой траве подло затаилась доска с гвоздем напроч ржавым. И Серега наскочил жопной частью своего тела на этот гвоздь. Сашка-отец, будучи человеком насколько безбашенным настолько же и быстро принимающим решение, моментально вынес вердикт - жопу продезинфицировать! Серега же, в печали своей от неудачного срания, это предложение пропустил мимо ушей. Сашка же не долго думая, взяв чоп ваты и окропив его единственным имеющимся в наличии антисептиком, то бишь самагоном, непреминул запихнуть вышеупомянутый чоп ваты Сереге между полужопий. А так как окропил вату щедро, то самагон, крепостью 55 градусов, попав на рану ловко полился на очко и смочил всю Серегину промежность. Серега, охуев от такой неожиданности, за две секунды поменялся в лице 14 раз и в цвете 11. После чего он издал крик, ранее никак не идентифицированый, но трагичность его от этого не изменилась. после чего со словами ебанавротсуканахуйблятьзаибошувпесду он попытался схватить ружье и педануть дуплетом вслед уже далеко убежавшему Сашке, который видимо огорчился от такой реакции на проявление заботы о ближнем. Убийство было предотвращено мной и Сашкой-сыном путем отбирания у Сереги ствола, потом выпили на мировую и все же поехали дальше.
 
Вот так то много уважаемые мною падонки и падоницы, опасно садиться срать в незнакомом месте не проверив его предварительно на наличие торчащих гвоздей, палок или, оборони всевышний от зла такого, хуя какого нибудь. Хотя хуй его знает, можть я и ошибаюсь.